لعلاقات كمرايا: كيف يكشف الآخرون عن ذواتنا الحقيقية

أحد الأشياء التي أفكر فيها باستمرار هو كيف نكون عندما نرتبط بعلاقات مع الآخرين، وكيف أن هذه الروابط لا تسمح لنا فقط بمعرفة الآخرين، بل أيضاً - وربما بشكل أكثر أهمية - بمعرفة أنفسنا.

المياه العكرة لكياننا

غالباً ما أتخيل ذاتنا الداخلية كخزان كبير مملوء بالماء. عندما يبقى هذا الخزان ساكناً، يبدو الماء صافياً وهادئاً. لكن مع مرور الوقت، ومع الغبار والمطر وتجارب الحياة، تتراكم الجزيئات في هذا الماء. هذه الجزيئات - ذكرياتنا، وصدماتنا، وتفضيلاتنا، وكراهياتنا - لا تطفو على السطح إلى الأبد. فهي تغرق في النهاية وتستقر في القاع، مشكلة رواسب غير مرئية ولكنها موجودة بقوة.

تتردد هذه الاستعارة مع ما أسماه كارل يونغ "الظل" - ذلك الجزء من لاوعينا الذي يحتوي على كل ما قمعناه أو تجاهلناه أو أنكرناه في أنفسنا. كما شرح يونغ: "حتى تجعل اللاواعي واعياً، سيوجه حياتك وستسميه قدراً." مهمتنا ليست تجاهل هذه الرواسب بل أن نتعلم التعرف عليها.

العصا التي تحرك الماء

عندما نكون وحدنا، يبقى الماء هادئاً. تبقى الرواسب في القاع، غير مرئية. لدينا وهم معرفة أنفسنا بشكل مثالي.

لكن عندما يدخل شخص ما حياتنا - شريك رومانسي، صديق مقرب، زميل - كأن هذا الشخص يغمس عصا طويلة في خزاننا ويحرك الماء. فجأة، ترتفع الرواسب إلى السطح. نتفاعل بطرق غير متوقعة. نشعر بعواطف تبدو غير متناسبة. نكتشف جوانب من أنفسنا لم نرها من قبل.

عبر الفيلسوف مارتن بوبر عن فكرة مماثلة عندما كتب: "كل الحياة الحقيقية هي لقاء." في العلاقة مع الآخرين نكشف عن أنفسنا حقاً، حتى لأنفسنا.

قصة الاكل: مثال كاشف

لتوضيح هذه الفكرة، سأشارك تجربة شخصية متعلقة بالطعام. نشأت في مجتمع كان فيه تنوع الطعام محدوداً. كنا نأكل غالباً نفس الأطباق، وكان من النادر تذوق نكهات من ثقافات أخرى.

أتذكر بوضوح شديد أنني، كطفلة، كانت بعض الأطعمة تجعلني غير مرتاحة حرفياً، لدرجة تسبب لي الدوار وشعور جسدي بعدم الراحة. حُفرت هذه التجارب في ذاكرتي، لكنني لم أدرك كم انعكست على سلوكي.

عندما كنت أعيش وحدي، كنت آكل فقط ما أعرفه - كانت منطقة راحة لم أشكك فيها أبداً. لم أسأل نفسي لماذا كنت أحد من تجاربي في الطبخ بهذه الطريقة. ظل الماء في خزاني غير مضطرب.

ثم، عند مقابلة أشخاص جدد، قُدت لتجربة أطعمة جديدة. وها هي - تلك المضايقات القديمة ترتفع إلى السطح! أثارت هذه اللقاءات الجديدة العصا في مائي، مستدعية ذكريات وأحاسيس مدفونة منذ وقت طويل.

يشرح طبيب الأعصاب والمؤلف بيسل فان دير كولك هذه الظاهرة في كتابه "الجسد يحتفظ بالنتيجة": تجاربنا السابقة، خاصة تلك المرتبطة بعدم الراحة أو التوتر، مسجلة في أجسادنا ويمكن إعادة تنشيطها بواسطة مواقف مماثلة، حتى بعد سنوات.

أهمية عدم الحكم أو التعرض للحكم

عندما تظهر هذه الرواسب في علاقة ما، من السهل لوم الشخص الآخر على عدم راحتنا. من السهل بالمثل بالنسبة لهم الحكم علينا بسبب ردود أفعالنا، التي قد يرونها مفرطة أو غير عقلانية.

إذا لم ندرك أن ما يحدث هو في الواقع رواسبنا الخاصة ترتفع - وليس خطأ الشخص الآخر مباشرة - نخاطر بقبول حكمهم. نستبطن فكرة أن هناك شيئاً "معيباً" فينا، مما قد يفاقم الوضع ويضيف طبقة إضافية من الألم.

اكتشف عالم النفس جون غوتمان، المشهور بأبحاثه حول العلاقات، أن ما يسميه "فرسان نهاية العلاقة الأربعة" - النقد، والاحتقار، والدفاعية، والتجنب - غالباً ما تبدأ بأحكام خاطئة حول ردود فعل بعضنا البعض.

السؤال الأساسي

عند مواجهة عدم الراحة في علاقة ما، يجب أن نسأل: هل ما يؤلمني الآن حقاً ناتج 100% عن الشخص الآخر؟ أم أن هذا الشخص قد لمس ببساطة شيئاً كان موجوداً بالفعل داخلي، ينتظر أن يُكتشف؟

وإذا حكم عليك الشخص الآخر بسبب ردود أفعالك، تذكر أنهم لا يعرفون ما يحدث داخلك. إنهم غير مدركين للذكريات والعواطف التي أثاروها دون قصد.

تتردد هذه النظرة مع فلسفة البوذية في عدم التعلق والتعاطف، حيث يتعلم المرء مراقبة ردود الفعل دون حكم وفهم أن الآخرين يتصرفون وفقاً لتكييفهم الخاص.

جمال التعلم العلائقي

نحن كائنات اجتماعية بطبيعتنا. كما كتب أرسطو منذ أكثر من ألفي عام: "الإنسان بطبيعته حيوان اجتماعي." نحن نسعى غريزياً للاتصال مع الآخرين.

وهذه نعمة مقنعة! لأن كل علاقة تصبح فرصة للتعلم العميق - ليس فقط عن الشخص الآخر بل خاصة عن أنفسنا. في كل تفاعل، في كل احتكاك، في كل لحظة من الفرح المشترك، نكتشف طبقة جديدة من كياننا.

الثراء الحقيقي للعلاقة قد لا يكمن في مدتها أو نتيجتها، بل في ما تكشفه لنا عن أنفسنا. قد يأتي الناس ويذهبون في حياتنا، لكن الاكتشافات عن أنفسنا تبقى وتغيرنا.

دعوة للوعي

أدعوك للنظر في جميع علاقاتك - الرومانسية، والودية، والمهنية، والعائلية - كفرص لاكتشاف الذات. في كل مرة تشعر فيها بعاطفة قوية في وجود شخص ما، اسأل نفسك: ماذا يكشف هذا التفاعل عني؟

بدلاً من الضياع في حزن انتهاء علاقة ما، خذ وقتاً للحداد، ثم احتفظ بالاكتشافات التي قدمتها لك. دوّن هذه المعلومات. أنشئ مذكرة لاكتشافاتك الشخصية.

ماذا تعلمت عن ما تحب وما تكره، ومحفزاتك العاطفية؟ ما الذي يجعلك سعيداً؟ ما الذي يجعلك غير مرتاح؟ هذه المعرفة كنز لا يقدر بثمن لا يمكن لأحد أن يأخذه منك.

تلخص عالمة النفس برينيه براون هذه الفكرة بشكل جميل: "الضعف هو مكان ولادة الابتكار والإبداع والتغيير." من خلال فتح أنفسنا للآخرين، رغم خطر عدم الراحة، ننمو بشكل أكبر.

العلاقات كرحلات داخلية

كل علاقة، سواء استمرت ساعة أو عمراً، هي فرصة للغوص بعمق أكبر في معرفة الذات. كل شخص يدخل حياتنا يغمس تلك العصا في مائنا ويساعدنا على رؤية ما كان مخفياً.

لذا بدلاً من الخوف من التموجات والرواسب التي ترتفع إلى السطح، ربما يمكننا الترحيب بهذه العملية بفضول وامتنان. لأن هذه هي الطريقة التي يصبح بها الماء العكر تدريجياً أكثر صفاءً، مما يسمح لنا برؤية أعمق لأنفسنا و، بشكل متناقض، بالتواصل بشكل أكثر أصالة مع الآخرين.

في المرة القادمة التي تشعر فيها بتحرك مائك في وجود شخص ما، خذ نفساً عميقاً وقل لنفسك: "هذه فرصة لتعلم شيء جديد عن نفسي." وربما ستكتشف أن العلاقات، بكل اختلافاتها وتحدياتها، هي في النهاية أعظم معلم لنا.